加州粥仔

奶粥同学：
你很疲惫，或者是太懒惰。你本应该从下飞机的那一刻开始，就该上来写点什么。可是，你上网总是摸鼠标多过键盘。所以，在有人问起你的美国生活时，你的回答总是：我爱加州的阳光。这里每天都有明媚的阳光，连梦里都是。对于这儿，如果你未觉得陌生，那么真应该是件欣慰的事。你是个安静的人，可我以为你并不喜欢安静的生活。而今天，当你拿着peet's coffee穿越旧金山市区红绿灯的时候，你才发现：城市的不踏实，其实并不如坐在自家阳台泡杯绿茶来的舒服。于是，你便开始迷惑了。
离京之前，你第一次打了自己嘴巴。偶然的，可还是发生了。其实，我知道你是个很怕知道真相的人。你的朋友，爱人，喜欢的人，和喜欢过的人，你都希望他们如你想象中的美好，可以欺骗，但并不需要让你知道。所以，你总希望他们不要残忍地让你知道真相。你希望能够在假象中活着，这是件好事。人生当中总会遇到很多人，不是所有人你都可以和他们有交集。所以，你也就不会觉得悲伤。你的悲情不过是睡一晚然后醒来这么简单的事情。我搞不懂，为什么你的心可以很火热，也可以很冰冷。
你喜欢这儿礼貌的人们，喜欢独自驾车去看冲浪的年轻人，喜欢钻进cheese cake factory，喜欢插满彩虹旗的三藩市，喜欢在fry's里摆弄别人的电子玩意儿，喜欢提着大袋的花生被松鼠追，喜欢奥克兰的湖和纳葩的葡萄酒，喜欢斯坦福大学和渔人码头，还有日本城和唐人街。你开始爱上这里了，那么也就意味着和以往的生活越走越远，而等待你的还有很多。几天后，你又要开始忙碌新的事情，接受新的面孔，成长新的成长。你不再过，也不再做小孩子的事情，祝你好运。我知道你在Hellen宣誓的那个上午，站在插满美国国旗的小院中偷偷地照了张照片。照片存在的意义，你是心里明白的。不论你心里曾经惦记和怀念的他们怎样，你都要好好把握自己的生活。

你说过，生活本身就是一种business。你注定要学会。

亲爱的赵小姐，
我从早上起来眼皮就不停地在跳，并且是右眼。而昨天，我在唐人街看到些好看的明信片，买了一张打算邮寄给你。所以两件事联系起来一起想，是不是因为你在太平洋那边咒骂我为什么又好久未搭理你。很久不写东西，已经发现自己的文字变得拙劣，下不了笔，更不能把它写成一篇essay。那日我翻自己的皮箱始终也未找到我的五彩笔，大概是走前忘记了带，所以画于你的AV兔子copy到这里，至少它不是黑白笔画出来的那么难看。
临行前一晚得知你在做自己觉得开心的事儿，替你高兴。就如你所说，怎么高兴怎么来，那么你和我的人生也就都完整了。这一年我其实没有发生多少事，偶尔自己掰着指头也想不起来几件算作真正的大事。你也一样，我们绝大多数的情况下都是自己在和自己玩。所以很多事其实也不在于高兴不高兴，而在于想玩或者不想玩。我知道你定能这样进行下去。顺应自己的意愿就是顺应天意，我一直都这么觉得。
这一年很谢你陪我身边，虽然我们并不时常相互通信，但是在需要的时候你总会是那个需要出现的人。我经常奇怪自己为什么可以放肆地和小朋友玩在一起，所以这也就时常让我觉得害怕，害怕你们说的东东我搭不上调调，害怕你们的圈子与我格格不入，好在我的安静能够避免产生尴尬。有时，还能够让别人自己陷入忐忑的局面，譬如说我打电话给你你还在大谈金龟婿事件。你和我一样，总在害怕，害怕暴露太多的私人性情。换种说法也就是，你我都太害怕失去一个优质的闺蜜。我并不愿与你提及那些私人事事儿的琐事，那大体上至多是一种心情，事情本身或者人本身其实没有多少存在于我们话题间的必要。心情是很个人的东西，我不想与你分享我的糟糕心情。所以我们在一起的绝大多数时间就是吃吃喝喝，调侃吹牛，窜街贱嘴巴，快乐无敌。
好多时候的分别，就真的是最后的别离。可我知道，我们还会见。那夜与你和短小姐分开后，我其实是从五道口走回到万寿桥。那天还下起了小雨。一路想开去了，淋了一路，也就将杂乱的心情留了一路。我喜欢将事情做的彻底没有待续。多年以后的见面我或许并不如你所说的西装公文包，因为我对未来的自己也没有太多的概念。而我也怕见到中年的你带领着一群小孩子管我叫干爹，那场面和我们的曾经往事大抵还是有些不匹配的。事实上我知道我们怎么可能会变成那么绥的面孔呢？我们都是青春美丽的青年。你是贤慧的女子，必然也会有美好的生活。至少那次在太阳园煮面就让我尤感幸福，虽然之后伴随了灵异事件的发生。其实你也是女王，在一群男人面前依然能够不卑不亢。暂不管他们那群花样美男如何对待于你，你终究还是可爱的，在我这里。所以，我们在一起时我就可以好好保护你。
这个世界有两个男人爱你，如果你的先生是第一个，那么就让我排在第二位。我会在未来的时间内努力学习粤语，我梦想有一天，我们能够一起坐在公车里，用广东话谈着今日和往昔的那些扑街男人。如果我的短疼老婆那时还未出嫁或者出家，就让她也一起加入。我也特感谢你介绍了一位和你一样的奇葩女子让我认识，你们都可以尽情在我心里绽放。而你，也定要快乐地茁壮成长。Miss U！
奶粥先生

研究历史的塔西伦曾提到：当你能感觉你愿意感觉的东西，说出你所感觉到的东西时，就是非常幸福的时候。

许久没有打字，也渐渐疏于网络，每天懒在床上看艺术期刊和史书，偶尔用朋友的邮箱看看中国行业分析报告。人成长了开始越来越懂得干些靠谱的事，有的时候半夜睡觉猛然醒来，心跳一阵加速，看不清未来让我觉得有些害怕。于是总再安慰一下自己，至少我在努力，那么也就朝着那个模糊的方向靠近了一些，倒也安心。看书是唯一能够让我觉得镇定的事儿。

如果没有去济南参加同学会，我想大概出国前的最后时光就是在家宅到底了。那么，就说说济南吧。我对这里的感觉依然还是，土，并且依然土的亲切。这里的人生活安稳，踏实，无欲无求。这种生活态度其实挺好，很坦然，不糟心。其实这是绝大多数人的生活，那么我觉得我也应该接受。时常羡慕我的朋友飘在天上的生活，没人打扰，精致有趣。可是想想，我就那么一大俗人，耍不来的。大多数人是这样在活着，那么我也就该放弃太多的憧憬。久别的众多大学好友，倒是给我了太多格外的“惊喜”。譬如在我不知道谁结婚的情况下得到的消息就已经是离婚状态了。社会让爱情开始变得可怕和扭曲。又譬如我发现我们的交集越来越少，话题越来越官腔。于是过去的美好也只能在记忆中寻找些慰藉的影子。

在这里，我见了位故人，也是第二位情人。结果就是，我已经很是不适应80后被宠坏了的独生子。于是和他坐在咖啡馆，抽了整整一晚的烟。离开时路过皇冠假日，熟悉的场景转眼就过去了4年。当初那个情窦初开的少年，此时竟然变得有些黯然伤心的庸俗了。岁月就是这样折磨了一个人，坚强之中也必然更加冷漠。
某晚与妈妈在后花园散步，突然想，如果身体非常糟糕的妈妈能够活到70岁，那么她还有16年的时间。在这16年里，我要花多久完成学业，花多久开始创业，花多久取得成就，那么，究竟还会剩下多久才能让她觉得更加幸福。每次想到这儿，我都会暗自伤心一阵。这个世界上，她是我最爱的人。所以时常会搂搂她的脖子，我想这样的亲昵以后真的越来越少了，也越来越没有机会了吧。
我有意无意地去看albert的博客，他的微笑总是像太阳花一样，温暖中透着调皮。那次他信里说：每次走过公園看到一臉寂寞愁容的老年人坐在那裡，我都會心裡顫慄不已，因為我害怕看到自己將來的身影。而我，也记得他说：不是一直在說，花非花，霧非霧的嗎?希望你的心自由，你的身自愛，你的人自在。那些陈旧的恋爱琐事，偶尔翻出来想想，才觉得美好的东西其实从未真的走远。一次未能如期的邂逅，又或许今生永不能见面，都同样能够鼓励对方过的幸福。
亲爱的金子在临走前赠与我一篇文章，对于未能送我一事我并未记挂在心。我一直都习惯了一个人往来，没有那么多牵绊的事儿倒也活地自在。想想去年的这个时候西西同学也同样有这一遭，我就感叹人与人的经历有时是多么的相似。不同的是，我这一去不知何时能归。而明年，又该轮到你了。这一年里，其实我特感激你陪在我身边，每次在我心软的时候我总能想起你抽着烟数落我的眼神，于是我对自己说：是的，你说的对，他在装B！于是心情大好。所以我也打算赠与你一篇小文，不过要等我把你喜爱的兔子画好。我可是挑了一只穿着AV女优才会穿的丝袜的卡通兔子画于你，你快期待吧。

在音乐里，在大海里，在花朵里，在树叶里，在每个善行，我见到，人们称谓的上帝。

       那天是一种很特别的情境，我坐在离京的列车上，开着电脑，听着音乐，看着些杂七杂八的相片。忽然觉得，这个城市就像是久别的母体，它释放着强大的连带力，牵引着我。从未有一个城市像它一样，意味着太多，而不仅仅是午夜时分的霓虹滑过。可我又时常问自己，我爱北京什么呢？或许很快的，在一场久别之后，我又能回到了这个城市，终究是舍不下舍不下。我摆弄着Yoyo小姐送给我的徽章，我甚是喜爱。看着她清新的字迹，有些想念。很多事在没有预知的情况下发生，你才会觉得它的可爱之处便也是如此亲密。我们从未谋面，使得这样的交流也因此会变得更有趣。我喜爱这种坦然的安静的感动。

      这些日子，我了结了很多拙劣的小期盼。很多人，我只是想和你见一面。然后也就连带着一些事，一并统统处理掉。我知道你需要什么，而我，希望你过的好。我觉得自己有足够的好脾气，足够的好心，足够的有勇气。我总是这样对自己说，如果世界上少了一个受心情所累的人，也会是一件很妙的事。所以我总是能够理解。一个人并非是命中注定，只不过他出现了，在邂逅的记忆中让我记挂过温暖过，之间有过的或者从未有过的亲密呢喃，在心里偶尔闪烁着，也只是属于各自奢求的花火。我也始终无法接受别人对我的好，因为我不能想象那就是我的爱人，至少我的爱不能比爱自己更多。已经习惯了一个人待在大房子里，连睡觉也是。我害怕一睁眼就见到一张熟睡的脸，并且这个人是我的爱人，我会觉得整夜不安稳。我其实不那么需要一个人。所以宅字对我来说已经是习惯性的词语。独自一人躺在家中的长椅上，喝着咖啡，吃芥末小生，看书看碟上网，还有G片。于是没多久，加些甜酒的咖啡让我很快变成了一只红色青蛙。朋友指责我过的生活，太独。所以当我需要帮助的时候，也从来没有人救我。很多人都在给自己留有太多的余地，可进可退。而我，在意识到绕不出方向时，我选择不要。不要，就是真地不再需要。我又在想，我怎么就不爱性爱了呢，是谁开始让我学会了假叫？

      每次去国贸，去建外SOHO，去新光，去世贸，如果早下一站或晚下一站，我都会迷路。我对北京的熟悉，大概也只能围绕地铁了。城市间的喧嚣嘈杂让我有一种满足感，所以在年轻人面前，我觉得自己这样的享受有些恶俗。因为我从未爱过那些名牌。这只是一种很特别的心情，可以走在往来的人群中，可以感觉自己活在城市里，而很多人，也如同我一样，一个人的，和我活在同一个城市里。那天我见了姜小姐。我还记得去年12月，她站在五道口的麦当劳门口，穿着一件白色风衣，一双高桶靴，银紫色的围巾裹着长发，紧俏地如一个天仙。凑近了可以闻到她头发上散发的洗发水的香气。而半年后的那天，她看上去更像是一个家庭主妇。所以不是一个人的时候也需要付出些小小的代价。但我关心的是，她是否真的幸福了。总是感叹，人这一辈子无论是工作还是感情都有一次真正的机会，却很难准确地把握。失去了，再一次的就变得多余。我们开始按照自己的态度和想法去改造它，所以，它也就失去了当初的样子。

      去了后海。上次独自去还是白天，还是四年前。说不出为什么每天都会有那么多人，只是觉得，有片水，有片空地，有片老胡同，可以坐下来在凉亭里喝杯咖啡，可以看很多的中外搭配情侣从身边走过，可以看中年阿姨们边打毛衣边闲聊，可以穿梭在胡同逛逛杂七杂八的店铺，于是就觉得，挺好的。可是当你还看到一个下棋的老头露着年迈的生殖器站在花池旁小便时，你也会一点没了兴趣。这里是北京，这个也是北京。你说爱它，还是不爱它？总是有些怪异。很多年以后，也许回想起那个纠缠的午后，不知道还会不会感叹，在那个老旧的胡同口，你不在，我不在。我们都百无聊赖的活着，经历过的也就无所谓失落无所谓枉然。

      你知道，其实我爱的，不过是你眼角的一抹深蓝。

      所有人都将离开，所有故事都会讲完，尘埃落定时，于是燃尽青春。

       我已经几次下定决心来更新我的博，期望对它好一点，期望写的天花乱坠，可我又无法怠慢最近一直忙于的事情，无法怠慢安居家中无聊的生活。我不能像短短那样隐身于无形之中，我是长居于MSN的常客，可并不等于我真的很闲，事实上，我又真的挺闲。我这说的是什么屁话啊。心不放松，而已。
       我在等yoyo小姐的信件，从年前期待到年后，这是一种多么长久又亲密的耐心守候丫。已经很久没有给人写信的习惯，我需要找机会练习我拙劣的小人字。字迹如人，那我的字应该是瘦长的才对，非人即心，细腻着呢。我是个古怪的人，或者说有着古怪的嗜好，我相信文字的魔力，亦如我相信一个不平凡的人定能够有一个非寻常的名字一样，至少之与我是不寻常的。我喜欢和有着叫人可以猜想的名字的人做朋友，虽然这形容词用得有些累赘和绕口。我试着更换过无数的英文名，不过，那却是因为喜新厌旧。我会在皇城收到几年来的第一封信，并且来自于一位从未谋面又值得亲密的人，信中会写些什么呢？
       如果说走霉运，上个月肯定不会有人比我更能够中头彩。我是个不爱唠叨的人，或者说想不起来唠叨，或者一说就忘，或者说我懒，懒得思考，懒得计较得失。多次筹谋的计划总是惨遭突变时的无措，我又爽约了金子和乱子的上海之行。我承认，我很对不起你们，尤其是tommy先生的水煮鱼，我觉得你用油来泼我也不为过。那我准备在京借你爱人的大嘴偿还我的罪过了。谁都生活得不容易，有些小心思只好放在心里让它慢慢发霉。所以我知道金子小姐难过的夜与日，我会做的是不打破她享受这样小心思时候的不愉快。因为时间如流水，唰的一下，就会没了。你们的远行让我享受了文字带给我的乐趣，别＝bitch。多贱的发明啊。那你们也要列队欢迎我。
       本公子在家日夜煎熬，终于见到些曙光，只是期望不要被鬼老立刻打倒就好。我早已顾不得脸面，邋遢的就如一个四十岁的大叔，糊鸡蛋一脸，算作偶尔一下的滋养，可同时，今早起来竟然有生以来第一次肿了一只眼皮，我对着镜子大笑了好半天。我讨厌春天，这让人过敏的鬼天气。所以你说，MBA的人就一定要风度偏偏英俊洒脱么？可我怎么办，我其实应该念EMBA，符合我的年龄，或者说，我一直都有恋老情节。其实我一点都不渴望头上有只鲜亮夺目的光环，我宁可希望它是个面包圈。我就是渴望加州的阳光，海滩，还有海滩上散步的人群，对对，还有人群中的糟老头子。所以我心里做梦都在不停默念：鬼老，你一定要对的起我。
       我的侄子在网上说：大叔，你真有先见之明，你竟然有彩虹？我要承认，我是个有爱心的人，虽然不工作不上学的可还是发了好几条短信捐助灾区的人民，大数额的票子自然由爸爸妈妈代表啦。我想说的是，在所有人都在MSN挂红心的时候，我挂了两道彩虹，在所有人以后不挂彩虹的时候，我还会挂彩虹。因为从我认识某位先生开始的那天起，它们就一直出现着，只是目前，一直是雨季，并且一直都是。我并不责怪于他，或者当时的忍耐不住只是自我的落寞和纠结。时过境迁，我还是留着，我总觉得，人，应该在幸福中活着。我们都有两道彩虹，就如我还是很爱太阳花。
       半夜里，我处理完近千封的邮件，清理完五个硬盘的文件夹，我喜欢这样有序地生活。不过等待的，又是一场新的杂乱，好在能在STARBUCK里躲一躲。